InterReklama Advertising
О страничке
Сборник анекдотов о спорте "FUN CLUB" появился в сети 24 февраля 2000
года. К сожалению, человек я очень ленивый, поэтому обновляется эта страница нерегулярно.
Тем не менее здесь собрано уже очень много анекдотов, как известных, так и придуманных лично
мной и моими друзьями. Поэтому когда в сетевых и спортивных изданиях я встречаю "свои",
авторские анекдоты, я вспоминаю, что у меня есть эта страница и добавляю на нее что-нить новенькое.
Последний раз страница обновлялась 24 ноября 2004 г. На этот день здесь опубликовано
почти 1600 анекдотов на русском языке, статистику по остальным разделам мне собирать лень, тем более,
что они все недоделаны.
А пока - выбирайте вид спорта в форме
слева и читайте то, что есть. Также можете
посмотреть анекдоты об известных спортсменах. Ну
и на всякий случай - поисковая форма внизу. Можете
вводить туда названия клубов, фамилии тренеров,
комментаторов... - и читать анекдоты о своих
любимцах.
А это мои самые любимые анекдоты:
Анекдоты об аэробике (Всего 37)
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Анекдоты о боксе (Всего 82)
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Анекдоты о болельщиках (Всего 79)
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада.
Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
Анекдоты о борьбе и восточных единоборствах (Всего
46)
Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
Анекдоты о водных видах спорта (Всего 104)
Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?
Анекдоты о гольфе (Всего 30)
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Анекдоты о гонках (Всего 65)
На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Женщины и спорт (Всего 20)
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Анекдоты о зимних видах спорта (Всего 139)
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Анекдоты о баскетболе, бейсболе и американском футболе
(Всего 24)
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футбол, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".
Анекдоты о картежниках (Всего 98)
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
- Что, купили чего-нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину, наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...
Анекдоты о культуристах и штангистах (Всего 38)
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Анекдоты о бегах (Всего 36)
Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?
Анекдоты о легкой атлетике (Всего 51)
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Анекдоты о парашютистах и летчиках (Всего 114)
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Анекдоты разные (Всего 79)
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф?
Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"
Анекдоты о теннисе (Всего 31)
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Анекдоты о туристах (Всего 43)
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
Анекдоты о футболистах (Всего 80)
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара
Анекдоты о российском футболе (Всего 76)
Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спасртак" играет матч Лиги Чемпионов.
Первый:
- "Спартак" проиграл.
- Откуда ты знаешь?
- Так уже без пятнадцати десять!
Анекдоты о сборной России (Всего 130)
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
Анекдоты о футболе: за кромкой поля...(Всего
39)
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Анекдоты о футбольных судьях (Всего 24)
- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
- Здесь кто-то что-то сказал?
Футболист отворачивается и бурчит:
- О, господи, он еще и глухой.
Анекдоты о мировом футболе (Всего 48)
Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого
Рональдо?
Анекдоты о шахматистах (Всего 76)
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
|
